いったりきたりだ。昨日は上がって、今日はまた下がって。まいったなぁー教師じゃない。とかいって。まだまだできることはありそうだ。そして一番のストレスはやはり見られてるってことだ。

深夜3時寝そべって窓からもれるライトの光無駄なことはないなんて信じたいのはやまやまだけどどうしても生きづらくて行きづらい未来があってそれでもなお平然と笑顔繰り返せるように育ってきた本当の気持ちはどこどこにあるの？ 気づかないフリをして本当の…

公開授業がおわり、グダグダで恥ずかしくてトイレに隠れている。もし入ってきた人が俺の噂をしていたらどうしようかと思い、耳抜きまでした。これで外の音はあまり聞こえない。こわいーーー

と、思い込んでいるこいつは出来そういけてる部類面白そうすごそうそう思われやすいタイプだと感じている。でも実際はぜんぜん違う。そしてそれはなんか嘘がばれたような気分になって、直視出来なくなる。でも期待されるのはやはり嬉しい。だから期待に沿う…

なんて、言ってるけど。決めたらそこでおしまいに出来るんだ。そういうツールを持ってるんだから。でもそれを使うことを許さない感じがある。それを認めたらそっちに流れていかざるを得ない感じがあるから、とか。理由はたくさんあるけれど。なんか自力で越…

それが俺が教員になった一番の理由だ。実際は、どうだろう俺は、どうだ。教員になったけど、教員じゃなかったかもとか言ってる。同んなじだ結局。どうしようもない虚無感と自己嫌悪。俺まだ強気な性格が残ってるからいいけど、普通の人ならなかなかしんどい…

何もする気にならないめんどうくさいなにがしたいかじぶんでもわからないもうやだ帰ってきても寝てるだけ無気力であかん、、やらなきゃいけないのはわかってるんだけど、やれない起き上がれない。兄貴もこんな感じなんだろな今ならよくわかる

何もする気にならないめんどうくさいなにがしたいかじぶんでもわからないもうやだ帰ってきても寝てるだけ

つまるところ、俺の場合人の目を気にしてうまくいかないパターンと、面倒がって先延ばししてうまくいかないパターンと、大体この二つじゃないかと思う。かけ合わさることもあって、そうなるともう最悪。それが今。だから、その個人的宇宙を変化させたらいい…

自分には、可能性がある。けどこの身体で、この寿命の中で完全に解放することは出来ないだろう。 だから遠回りする時間はない。「近道してくれ」って。 それはどうすればいいかというと、「明日死んでもいい」ということだけやればいい。 才能を必ず毎日１０…

自分がかっこいいなぁ〜と思う生き方をすればいい。 シンプルにそれを考えていけばいい。 坂口恭平、マジでかっこいい。

気の合う仲間と共に暖かくて自然の多い地域の日当たりの良い家に住みたいお金のストレスや仕事のプレッシャーから解放されてのんびり暮らしたい

そもそも、じぶんのこと考える時間が長すぎんじゃねーか朝晩。つまり仕事してない時以外はずっと自分について考えてる。理想の自分今の自分の状態自分の変えたいところ自分の今後自分がどう見られてるか自分についてどう発信すべきか自分の、自分が、自分に…

人生いろいろだな。でも少しだけワクワクした。自由さってワクワクする。もっと自分の可能性を感じたい。そして最初から一年のつもりでやってたらこんなに焦らなくてよかったのにとおもうロゴスとパトス楽観と悲観慣れよう。

自分が信じるものを経験する。これがシンプルな法則だ。言われること、見るもの、感じることすべてのことに信念のフィルターがあってそれが現実を創ってる朝が辛い仕事でミスが多いみんなに見られて非難されている片付けられない鬱状態が続く実は全然ちゃん…

と、言われても算数の授業準備を積極的にする気になれないという。と思うとじぶんのすべきことやってないじゃないか、言われて当然だと思ってくる。また自分を責めたくなる。ていうか責められて当然じゃないか。

自分に正直に生きることで、エネルギーが出てくる。 今、正直に生きるとしたら何をするだろうか。 また調子わりい。冬はほんとだめだ。 そして朝。 くそー、でも日中は良くなる。 でも人間関係に疲れが出る。 無駄に気を使ってしまう。。。 指導案があーじゃ…

また下がってきた。 月曜から調子が出ない。 周りの先生の視線が気になる。 空気に流されそうになる。 細かい業務が抜け落ちる。 イライラが子どもに伝わる。 うまくまわらない。 またコミュニケーションが気になる。 モヤモヤが募って体調に出る。 悪循環で…

歌いたい。 いい感じだ。 起業する。独立する。 教育・パフォーマー・事業家 30までに、自分で食える人間になる。 相応の貢献度と影響力を持つ男になる。 俺の場合まずそっからだ。